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笑到肚子痛的30个笑话_笑话

ysladmin 2024-06-11 人已围观

简介笑到肚子痛的30个笑话_笑话       希望我能够回答您有关笑到肚子痛的30个笑话的问题。我将根据我的知识库和研究成果回答您的问题。1.Ц??????ʹ??30??Ц??2.笑到肚子痛的100个笑话3.笑话笑到肚子疼Ц??????ʹ

笑到肚子痛的30个笑话_笑话

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       1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

       2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

       3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

       4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

       5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海

       底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准

       备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

       龟儿子:“……那我回去拿好了。」

       龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

       龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

       于是龟儿子踏上归途………

       光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

       龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

       龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

       转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

       拿出大饼正准备开吃……

       突然,龟儿子从树后探出头来……

       龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终

       于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

       6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

       爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

       小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

       7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

       对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

       男果然愿听。

       于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

       女:象不像不谷鸟叫?

       男:屁声太大,没听清!

       8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

       9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

       10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

       11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

       12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

       13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

       爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

       14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”

       有人耐不住问:“下面呢?”

       继续讲故事:“下面?没了啊……”

       15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

       16. 唐僧写给孙悟空的一封信

       亲爱的悟空:

       我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

       我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

       你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

       我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

       你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

       我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

       不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

       P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

       17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能了。

       18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

       19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

       20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

       21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

       22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

       23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!

       24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

       25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

       医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

       26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

       27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

       28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

       29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

       30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的

       31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

       32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

       33. 一执行,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

       34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

       35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

       36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

       37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

       38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

       39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

       40. 从前有一个人叫阿爽。

       他死掉了。

       出殡那天。

       他的家人哭喊:‘

       爽阿……爽阿。’

       路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

       家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

       41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

       42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

       43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

       44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

       45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

       46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

       47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

       48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..

       49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

       50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

       51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

       52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

       53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

       54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

       55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!

       56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

       57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

       58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.、演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。

       不久,她妈妈生下了小妹妹,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”

       2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着,阿姨发现她儿子一直没动筷子。

       阿姨温柔的问他:“你怎么不吃呢?”

       谁知她儿子幽幽的看着她妈说:“哥吃的不是饭,是寂寞。”

       结果阿姨啪啪给他两个大耳光,骂道:“我让你哥!我让你哥!”

       3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”

       4、一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”

       他答说:“我没有这方面的特长呀!”

       这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”

       1、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”

       他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”

       他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

       “因为他会抽烟!”

       2、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”

       老公说:“因为新树不正。”

       3、包拯:今天的状纸哪里去了?

       公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~

       包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?

       公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

       4、一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......”

       旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”

       “咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”

       5、在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”

       “首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

       他太太忙解释说:“警 官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”

       他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的。”

       59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?

       60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

       61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

       62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:,看清楚点,我是便衣!

笑到肚子痛的100个笑话

        简短少儿笑话大全笑破你的肚子

        简短少儿笑话:英国小孩耀说:“国王将剑放在我祖父的头上,他就成了公爵了! ”美国小孩不甘示弱地说:“那有什稀奇,印地安人将斧头放在我祖父的头上,他就变成了天使了! ”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子,希望对你有帮助。

       

简短少儿笑话笑破你的肚子 1

        1、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想,问道:“龙龙,你长大了想当

        个什么样的人?”

        龙龙回答说:“如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如

        果长大了是个女人的话,那我就当列车员。”

        2、 母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?”儿子:“我刚才用手擦脸来着。”

        3、 w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”

        4、 “我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”

        5、 妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。

        “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

        “爱吃。”小孩儿答道。于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

        回家的路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你那樱桃时,你为什么不拿?”

        “因为,”小孩答道,“他的手比我的手大。”

简短少儿笑话笑破你的肚子 2

        1、 有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦! ”

        2、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是:“只要我活着就不行。”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”

        3、 儿子:“妈妈,张老师的语文不如我。”妈妈:“你胡说! ”儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢! ”

        4、 幼儿园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋…」

        5、 有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”

        6、 暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。

        “乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

简短少儿笑话笑破你的肚子 3

        1、 一天在拥挤的公车上,女儿看到博爱座空着,于是很体贴的叫父亲过去坐,他告诉她:“那是博爱座,是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的,我不能坐。”没想到女儿回答:“你可以坐啊!你有大肚子! ”父亲:“...”

        2、 太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”

        3、 儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

        4、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

        5、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

        4、妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~

        6、 一位熟客突然上门,女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酷,放在客人的盘子里。

        客人微笑着把那块奶酷放进嘴里,然后说:“孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酷的?”

        “在捕鼠夹上,先生。”汤姆回答说。

简短少儿笑话笑破你的肚子 4

        1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

        那没什么了不起! ”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

        “你的妹妹?她多大了?”“3个月。”

        2、 报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:“这是什么?”

        父亲说:“这是抓坏人的通缉令。”

        “那么,照片是谁的?”

        “是坏人的。”

        “啊?”小查理一脸困惑,“为什么不在拍照时就抓住他呢?”

        3、 中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

        小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”

        营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢! ”

        4、 某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然像是明白了什么,一边起身让座,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”

        5、 “师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”

        “没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”

        6、 每逢母亲节,老师总会一再提醒学生,做母亲的如何辛劳伟大,而大部份学生的作文里也会加上一句:我将来长大,一定要好好孝顺妈妈!

        可是现在的孩子有更进一步的想法,读小学一年级的小美在日记上写着:做妈妈这么辛苦,来我一定要我的孩子好好孝顺我!!5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”

        7、 妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”

        胖妞:“水还没放满啊! ”

        小弟:“坐下去就满啦! ”

        8、 我们的儿子哈利今年10岁,他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里,我和妻子需要零钱时,就从他的钱盒里掏,并留下一张借条,哈利显然不喜欢这种做法。

        一天,有人交给我一张钱数不多的支票,我跑进儿子的卧室,找到钱盒,但里面只有一张小纸片,上面写着:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸,我的钱在冰箱里,我希望你们明白,我所有的资金全部冻结了。”

        9、 朋友的女儿5岁了。一天,我问她:“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?”谁知回答却是:“当然不是!再长大我就显得太矮了。”

        10、 从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

        农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒! ”

        当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。

        隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

        11、 我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告,很高兴地问妈妈:“当国家的主席在哪里报名?”

        姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了”

        12、 "昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

        主持人:“你将来想做什么呀?”

        女孩:“我想做淑女。”

        主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”

        女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”

        女孩:“小小声的。”

        主持人:“那淑女走路呢?”

        女孩:“慢慢的。”

        主持人:“吃饭呢?”

        女孩:“当然也是慢慢的。”

        主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”

        ......爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。

        ""爸爸!""儿子叫道。

        ""什么事儿?""

        ""我口渴,给我拿杯水好吗?""

        ""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!""

        五分钟后……

        ""爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?""

        ""我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!""

        又过了五分钟……

        ""爸爸!""

        ""又怎么啦?""

        ""你过来揍我的时候一定要带杯水!"""

        13、 LIKE在作文中写到:“如果我是总统,我就首先开除教育部长,因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文,生气地补写了一句:“如果不做作业,那永远也当不上总统。”

        老师批改这篇作文写道:“他已经是总统了,班上的差生听他指挥,全体逃学。”

        班上的差生闻知此事,抗议道:“老师,请别叫我们差生,应该称总统随从。”

        14、 某日刚念小学的小仁回到家

        爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?

        小仁:还好,老师说我很调皮。

        爸爸:哦,那你要乖一点哟。

        小仁:好,我尽量。

        爸爸:那你知道怎么做吗?

        小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!

        爸爸:......

        15、 小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

        大呆∶乱说…。我才不信!!

        小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!

        大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的

        小明∶……

        16、 非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。

        “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

        “你怎么知道?”爷爷问。

        “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。

        17、 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

        18、 幼儿园阿姨:“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?”

        小丽:“你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧! ”

        19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

        “母的。”母亲回答说。

        “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”

        20、 在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”

        “是医生。”学生回答。

        “胡说! ”

        “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛! ”

        21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢! ”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”

        22、 父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

        小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

        父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”

        小孩:“那肯定是用来装糖果的! ”

        23、 父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚! ”“爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?”

        24、 “妈妈,我今天省了100个兹罗提。”

        “你怎么省的?”

        “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”

        25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

        他跑去找母亲诉苦:「妈,有人打你儿子,你会怎样?」

        他母亲说:「我会打他儿子报仇。」

        仔仔心想:「我这不是讨打吗?

        26、 一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:“爸爸,我会作诗了。”

        爸爸说到:“是吗?”

        “爸你听:我家门口一桃树,

        人家问我桃几个。

        伸手我来数一数,

        原来桃子有两个。”

        27、 一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢! ”

        28、 老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”

        29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."

        30、 两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:

        “我爸爸比你爸爸好,他现在当经理,你爸爸没有。”

        “当经理有什么好的?”

        “我哥哥也比你哥哥好,他现在已经上高中了,你哥哥没有。”

        “上高中有什么好的?”

        “还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

        经过片刻的沉默,另外的那个学生说道:

        “你赢了,我爸爸也是这么说的! ”小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

        小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

        31、 小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”

        “买10磅15个法郎一磅的.糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

        “594法郎。”店员说。

        “假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”

        “406个法郎,快一点,我没有时间跟你磨蹭。”

        小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢,实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

        女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

        32、 妈妈时常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生看到里面的小内裤的! ”

        一天,小美回到家高兴地说:“妈咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢! ”

        妈妈生气的说:“不是告诉过你吗,穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生看到的! ”

        小美更骄傲地炫耀:“可我好聪明哦!我把小内裤脱了,才比赛的! ”

        33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”

        “马。”

        布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。

        “猫咪。”

        接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。

        “狗。”

        于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

        ......

        34、 儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”

        35、 "女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了! ”1.题目: 原来

        小朋友写: 原来他是我爸爸。

        老师评语: 妈妈关切一下

        2.照样造句

        题目: (树呀树呀)我把你(种下)

        小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

        老师评语: 真是可爱~

        3.题目: ..一边...一边...

        小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.

        老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~

        4.题目: 课本

        小朋友写: 上课本来就很无聊。

        老师评语:上课要专心

        5.题目: 吃香

        小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

        老师评语: 小心噎到

        ......"

        36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前,“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”

        可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说:这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块?什么做的埃

        “爸爸,我还要这个,那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

        我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子:路路啊,这些日本寿司好吃吗?

        “好吃”

        “你说日本动画片好看吗?”

        “好看”

        “日本的机器人好玩吗?”

        “好玩!”

        37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

        叔叔:“你懂音乐吗?”

        约翰:“当然懂。”

        叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”

        约翰:“钢琴。”

        38、 小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。

        第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:

        “在学校好吗?没有哭吧! ”

        汤姆回答:

        “我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”

        39、 小明是一个刚进小学读书的新生,不久后考完第一次期中考,成绩单发下来后,于是小明的爸爸便对小明说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班上有几介人好吗! ”

        40、 吃过晚饭看电视,今天是选美大赛的决赛。美女如云,争奇斗艳,真的是春光无限,不由人不心驰神往,跃跃欲试。我正看得出神,儿子耐不住冷落,摇晃着胳膊问我:“妈妈,我们来猜个谜语好不好?”

        我说:“好啊! ”

        “你看的这个电视节目是谜面,打一国家名。”我来了兴致,但猜了好半天也猜不出。

        儿子说:“妈妈好笨,我给你个提示,你看那些评委的眼睛。”

        “评委的眼睛怎么啦?”

        “以色列! ”

        41、 "

        教堂里,一个小男孩在祈祷:""上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首移到纽约吧!

        ""一个牧师在旁边听到后,问小男孩:""小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?""

        小男孩答道:""有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。""

        "

        42、 某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?

        小于:嗯……(想了一下)不相信……

        妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?

        小于想了想说:因为这里从没下过雪。

        43、 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。

        妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”

        小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

        44、 小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。

        小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊! ”

        小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”

        小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢! ”

        小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”

        45、 六岁的晓雯:文星你画我,我画你好吗?

        五岁的文星:可以,但是你别把我画的太难看。

        六岁的晓雯:画了一只小猪,标注着文星小猪。

        五岁的文星:画了一个童真的晓雯。

        46、 学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

        语文老师:“不是呀。”

        学生:“那为什么书上说李白字太白?”

        47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,过了许久,孕妇不耐烦了,她问那个孩子:‘‘你为什么一直跟着我?’’那个孩子答道:‘‘我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?’’

        48、 孩子从学校回来,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈! ”

        “老师为啥奖你?”

        “因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿,我回答三条。”

        “可是鸵鸟只有两条腿啊! ”

        “是的,我现在也知道了。不过其他同学都回答四条,我是最接近的。”

        49、 儿子:“爸爸,你有几个名字?”

        父亲:“我只有一个名字呀

        儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”

        父亲:“淘气?谁说的?”

        儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

        50、 女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起来。

        警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧! ”

        小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去! ”

        警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”

        小女孩:“在楼上。”

        警察说:“你爸爸叫什么?”

        小女孩:“亲爱的! ”

        警察说:“你妈妈叫什么?”

        小女孩:“宝贝! ”

        警察说:“你家里还有谁?”

        小女孩:“还有我。”

        警察说:“那你叫什么?”

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笑话笑到肚子疼

       1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:后来呢?咋治好的?一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:TMD水里有毒?

        3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:我是双鱼座

        4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

        5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

        坐在上面当起了秋千,心情好多了

        6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

        7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

        8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:对不起,我有男朋友了男生低头沉思了一下,深情地对女生说:要吗?这伞十块

        9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

        10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

        11、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:是不是有点早?她情绪竟然有些激动:还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!

        12、小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!

        13、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:师傅,后面有人跟着我们!师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:已经甩掉了。。。

        14、今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~

        15、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

        16、妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅单身有好礼,奶茶买一送一~~

        17、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

        18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

        19、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题

        20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

        21、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

        22、天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!

        23、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

        24、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了?差点吓死我

        26、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?不会,你会吗?我也不会,第二题会吗?不会,你会吗?我也不会

        27、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

        28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。

        29、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:咋的兄弟,这屎烫嘴?裤子都没穿就和他打起来了。。

        30、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!

        31、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

        32、今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

        33、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!

        34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

        35、昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:雀斑!女同事摇了摇头,逗逼男同事:痘痘!女同事又摇了摇头,逗逼男同事:麻子!女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:肥肉!主持人是在看不下去了,提示道:一个字!逗逼男同事笑道:我知道了,是丑字。男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:说一个脸字要死麽!

        36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:谁再讲滚出去!全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?

        37、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!

        38、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。

        39、面试官:你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?我脱口而出:三十六!面试官:这也差太远了吧。我:但是很快没错吧。

        40、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里了

        41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

        42、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊

        43、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了

        44、早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃

        45、小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

        46、喜欢一个女神很久了,以前我送她 礼物 ,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的

        47、前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

        48、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:别哭傻孩子,你才是最强的 真的吗? 嗯,因为你是只挖蕨鸡

        49、今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。

        50、我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打 游戏 ,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

        51、我:如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。老师:这TM就是你不交作业的理由?

        52、在一次辩论中,瓦特激动的说:我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的

        我没问你这个!法官打断了瓦特,我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?

        53、马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:大爷你躺下,你懂的......。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:懂啊,都什么时候了你还想那个......

        54、曹操斟满酒,关羽曰:待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马,鼓声大作。

        待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:杯中之酒尚温。。

        关羽也尝了一口酒:果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。

        55、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?

        大师:因为一些俗事。

        年轻人:那您举个例子呗?

        大师:不举!

        56、在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火 冲天对儿子吼道:你去不去?儿子一脸委 屈:你别逼我了,你知道,赶禽的事,是 不能勉强的。

        57、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到哥,你好勇敢,留个号码吧?我眼都没看她说滚,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

        58、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问:是不是当时特浪漫啊?老 妈合上相册:早知道你长这样,当时我就 该拒绝你爸,

        59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技能,于是就拿起电话假装打电话。爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上!

        60、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:哈哈,我终于当儿子了。医院得人当场石化!

        61、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说:你先吧。老婆说:还是你先吧!照相的默默地来了句:你们俩要一块照,前面那对是离婚的

        62、秋天的时候,每次回到家里都是脱掉秋衣,再脱胸罩,再把秋衣穿上。我嫌麻烦,后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面,然后再套上外套的习惯。有一次,见男神,在一家咖啡厅,空调开的暖暖的。我热了,没多想,就把外套脱了!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!

        63、现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审,女官问:你可知罪? 说:大人我冤枉啊!小人做错什么了? 女官就条件反射般的接下去了:哼你没错,你哪里会错。

        64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。于是,我跪下,郑重的对着校长磕了三个响头。从此,我就是我们学校一个不老的传说。。。

        65、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。 女收银员说,你是单身吧? 该名男子答复非常讽刺的口吻说:你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?该女子回答:没有,是因为你长得很丑。

        66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒的时候来不及脱裤子。。。我:

        67、小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全招呼我爸脸上了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!

        68、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

        69、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:哟,王姐,扫描二维码呢。

        70、有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

        71、以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

        72、一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!

        73、 公司 新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确实想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!

        74、一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

        75、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。。。

        76、我高中时候处了个对象,让老师抓到了,叫我爸,说我早恋,我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声,然后说,不可能,他那么丑,怎么可能早恋!

        77、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给我换一个年轻的。。。

        78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语老师走到他跟前直接一个耳光!啪!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了?我说:你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。他说:她扇我了?我:她不扇你你怎么醒的?他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声,吓我一跳,我就醒了!

        79、我们十分钟前高考体检,一个理科班的妹子检查出 怀孕 了,雷到LZ,当时LZ觉得心跳有点快,GC来了,帮LZ检查的那个医生说:同学你心跳好快,那么紧张干嘛,难道你是孩子他爸?

        80、一好友在加油站上班,某日,一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时,老头淡定的一拍腿。说,操!骑错车了,,,十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了,,

        81、想起自己的那年我跟同事出差去首都,看到一部兰博基尼让同事给我拍照,哥站过去捋了捋秀发,整了整了衣领,一脸灿烂的笑容同事刚举起相机,兰博开走了,开走了.......留下凌乱的同事,尴尬的我,还有路边笑趴的那几个沙比

        82、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?我毫不犹豫的说:肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:我就知道你不值钱

        83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说帮忙拉一下仇恨(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

        84、有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看,这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!

        85、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。

        86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,

        刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,

        然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!

        我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

        87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐, 一到大殿便上前拉着唐太宗的手, 说道:悟空八戒,跪下, 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到,何意? 唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!

        88、小明:妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。

        妈妈:谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?

        小明:因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生

        89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差点淹死,幸好被隔壁张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了,我怎么办?!儿子见我情绪有点激动,小声劝说道:爸你别怪张叔叔了,他毕竟救了我。

        90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理,所谓新官上任三把火,他肯定不会轻易放过这次表现的机会,果然,他快步走到我跟前,两手抓起我的手臂说:董事长,您慢点有台阶。

        91、 医院 挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:你有病吧?

        92、上学的时候,班里按学习好坏排座,我坐在倒数第二排。

        有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。

        我灵机一动,我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

        结果他就被老师弄醒拎出去了,我们就在教室里听老师训他:做梦还能笑这么大声。

        93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我之后使劲夸:这孩子都长这么高了啊!

        哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:像淋了大粪似的长得这么快呢!!

        阿姨!有这么夸人的吗!!!

        94、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

        95、一女生告诉闺密:我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。

        闺密赞叹:这不是挺有男子汉气概的嘛?

        女生怒道:有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。

        96、本人移动客服。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:再也不用移动的卡了,改用联通!我很淡定地问大叔:还有其他可以帮忙的吗?大叔沉默了几秒,委屈地说:你为什么不挽留我?

        97、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:唉,好白菜都让猪拱了! 老婆听见回头一巴掌:不许骂自己是猪。

        98、坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,朋友在旁边吼了一句:还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!

        99、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:本店已易主。 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:老板,您不是已经把店卖给别人了吗? 店主说:没有,是我结婚了。

        100、早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!老公,我还想买套化妆品?我:买买买!老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼。

       笑到肚子痛的100个笑话:

       1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的”?一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子”。

       2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒”?

       3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日”。我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”。

       4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

       5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后坐在上面当起了秋千,心情好多了

       6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

       7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

       8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了”。男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块”。

       9、刚刚玩手机的时候,突然想到,我现在过的是我想要的生活吗?每天虚度光阴,我好像从来没有把一件事情做好过。想到这里眼泪流了出来,滴在手机上,我用手去擦,不小心打开了王者荣耀,请问有一起的吗?

       10、如果一个男生跟你认识超过三天,你还不知道他身高的话,那他肯定没有180。

       11、数学证明题无非是两种,一种是“这还用证明”?另一种是“这也能证明”。

       12、你早上点开朋友圈是我,现在点开朋友圈是我,晚上点开朋友圈还是我,我得不到你的人也要得到你的眼睛。

       13、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

       14、下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,老婆突然来了句,你外套里怎么有女人丝袜。给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:不可能,绝对不可能。

       15、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

       16、丈母娘准备择菜做饭,老丈人看到急忙上前说:媳妇儿,身体不好赶快歇着,怎么能干这种活呢?以后你就好好的在家,磕着瓜子看孙子,这种技术活就让其他人来干好了。然后,然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我。

       17、给老公打电话说道:“赶紧过来接我,我在单位不远的超市,外边有两个男的,跟我一路了,我不敢出去了。”不一会儿,老公穿跟大狗熊似的,赶了过来,淡定的脱下了一个外套给我披上,我笑着说道:“你怎么知道我冷”。老公说道:“这么冷的天,长得还这么保守,居然还有人惦记,一定是穿得少喽”。

       18、上午公司领导开会,我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来”。话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊?

       19、在零食店买好了吃的,想起还要去办点事,就跟老板说东西先放这儿,过一会来拿。我弄完之后过来,看见老板很忙,然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊,大声吼着:“老板,这个女的偷了你家东西想跑”。

       20、今天同学去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池?老板楞了一会说:我们这有南孚巧克力。

       好了,关于“笑到肚子痛的30个笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“笑到肚子痛的30个笑话”有更全面、深入的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。