哄人开心的冷笑话_哄人开心的冷笑话段子_1

哄人开心的冷笑话_哄人开心的冷笑话段子

       对于哄人开心的冷笑话的问题，我有一些专业的知识和经验，并且可以为您提供相关的指导和建议。

1.哄男朋友开心的女生可爱谐音梗

2.逗男朋友开心的小笑话 哄女朋友开心的小套路

3.求。。哄女朋友开心的小笑话？

4.可以哄老婆开心的笑话！

5.老婆要我讲故事哄她睡觉，希望大家多给意见啊` 最好是搞笑的小故事。谢谢！如题 谢谢了

6.哄女生开心的笑话和段子

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗

       哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇一

        1.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

        2.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

        3.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

        4.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

        5.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

        6.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

        7.男人不好色，好什么?好are you吗?

        8.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

        9.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

        10.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

        11.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

        12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

        13.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

        15.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

        16.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        17.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

        18.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

        19.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

        20.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇二

        21.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

        22.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

        23.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

        24.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

        25.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        26.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

        27.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        28.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

        29.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

        30.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

        31.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

        32.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

        33.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

        34.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

        35.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

        36.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        37.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

        38.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

        39.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

        40.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇三

        41.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

        42.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

        43.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

        44.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

        45.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

        46.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        47.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

        48.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

        49.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

        50.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

        51.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        52.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        53.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

        54.一羊迁徙。

        55.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

        56.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

        57.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        58.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

        59.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        60.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话

        520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇一)

        1.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

        2.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

        3.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

        4.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

        6.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

        7.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

        8.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

        9.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        10.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

        11.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

        12.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

        13.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        14.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        15.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

        16.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

        17.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

        18.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

        19.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        20.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇二)

        21.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

        22.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

        23.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

        24.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

        25.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

        26.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

        27.你找欧阳修啊。

        28.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

        29.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

        30.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

        31.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        32.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

        33.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

        34.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

        35.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

        36.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

        37.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

        39.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

        40.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话

        特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇一)

        1.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        2.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

        3.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

        4.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

        5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

        6.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

        7.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

        8.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

        9.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

        10.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

        11.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

        12.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

        13.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

        14.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        15.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

        16.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

        17.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

        18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        19.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

        20.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇二)

        21.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        22.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

        23.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

        24.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

        25.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

        26.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

        27.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

        28.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

        29.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

        30.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

        31.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

        32.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

        33.一羊迁徙。

        34.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

        35.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

        36.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        37.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

        39.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

        40.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇三)

        41.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

        42.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

        43.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

        44.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

        45.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

        46.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

        47.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

        48.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

        49.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

        50.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

        51.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

        52.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

        53.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

        54.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

        55.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        56.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

        57.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

        58.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        59.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        60.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

哄男朋友开心的话

        哄男朋友开心的话

        1、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

        2、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸！

        3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

        4、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

        5、不要问我爱你有多深，我真的说不出来。只知道你已成为我不可或缺的习惯，每天可以不吃饭、不睡觉，却不能不想你。

        6、茫茫人海中，遇见你是我的幸运，爱上你是上天的安排，如果能娶你，陪你走完一生，将是我的幸福！

        7、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

        8、但愿你知道，有个人时时关怀着你，有个人时时惦念着你。像星光闪闪的，是你含笑传情的眼睛。它缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

        9、面对多少困难，你的一句安慰使我勇往直前，这一切的一切，只因为我喜欢你。

        10、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

        11、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

        12、路是一步一步走出来的。爱是一点一点换回来的。人生也是这样一页一页真真实实活下去的！我珍惜我的人生，更加珍惜你！

        13、你低头微笑听我振动的心音，又忽然告清我被犀拖去的梦。那时我真是破涕为笑了！

        14、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说，我上辈子是做了什么孽呀！

        15、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年。

        16、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，猪啊！

        17、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

        18、你要知道爱情是自私的！所以我的心中至今没有溶入半点的杂念。其实，你只要回头便知我心只有你！早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

        19、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

        20、如果有一天你思念起我，就望一望天上那闪烁的小星星，那是我寻觅你的眼睛，如果此时有流星滑过，那就是我的泪光。

        21、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。

        22、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

        23、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

逗男朋友开心的小笑话 哄女朋友开心的小套路

       1.一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       2.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

求。。哄女朋友开心的小笑话？

        在恋人之间的相处中，失落时彼此温暖，开心时彼此分享，就是最美好的事情了。逗男朋友开心的小笑话分享给你们，还有哄女朋友开心的小套路喔。

        一、逗男朋友开心的小笑话

        1、你知道孙大圣头上的那个箍叫什么名字吗？叫猴头菇。

        2、跟你在一起之后我才知道，原来“帅”这个词还能这么具体呢。

        3、从前，有跟小牙签准备出个门，路上看见了小刺猬，于是大声喊，“公交！公交！等等我”。

        4、每次考完试我都很高冷，因为他们在激情辩驳到底是A还是B的时候，我真的想不通我为啥选得C。

        5、以前喝醉了，打开手机想给谁打电话聊聊。翻着那些好多陌生的名字却不知道打给谁，感觉自己活得好失败，哭了一晚上。第二天早上起来，才发现手机不是自己的。

        二、哄女朋友开心的小套路

        1、“我给你讲个冷笑话吧”“好啊，你讲吧”“个冷笑话”。

        2、宝贝能对我笑一下吗？今天这杯咖啡忘记加糖了，喝着好苦，需要一点甜。

        3、有一天，绿豆和他的女朋友吵架了，于是他难过得一直哭，哭着哭着，就发豆芽了。

        4、有时候照镜子，会突然想自己最近好像变丑了，然后马上拿出身份证一看，就知道是我多虑了。

        5、夜深了，肯德基后厨里，原味鸡缓缓站了起来，清了清嗓子说，“我不是针对谁，我只想说在座的各位，都是辣鸡”。

        结语：

        本文分享了在恋爱中，可以拿来哄对方开心的小套路，沙雕中还有一些可爱，需要的话可以参考一下。

可以哄老婆开心的笑话！

       小白兔de故事 （超级搞笑）

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

       在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

       小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

       跟着小白兔在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

       小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

       小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

       冲过去把小白兔狠揍了一顿.

       大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

       狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

       像白痴一样在森林里乱跑."

       第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

       第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

       然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

       最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

老婆要我讲故事哄她睡觉，希望大家多给意见啊` 最好是搞笑的小故事。谢谢！如题 谢谢了

       1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       说成”等我有了钱就取你”

       汗

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

       全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

       老师：又不是包木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       大妈问：菜花？

       偶继续指着菜花说：土豆

       大妈又问：到底是土豆还是菜花？

       偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

       现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       更郁闷的是店主竟然听懂了......

       10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

       11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

       12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

       13 举杯邀明月，低头思故乡。

       14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

       16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

       18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

       19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

       20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

       牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

       21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

       22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

       23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

       ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

       全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

       24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

       24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

       25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

       26 兵来土掩 水来将挡

       27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

       我妈：第二页是什么

       工作人员：污水

       我妈：我家从来不喝污水。

       28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

       29 数学老师招牌动作

       举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

       30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

       31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

       我没怎么睡醒，往前一站就说：

       受苦受难的观世音菩萨啊……

       爸妈：-____-|||

       弟弟：-____-||||

       菩萨：T_____T||||||

       32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

       1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

       33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

       妈咪：“去买一斤花椒回来。”

       偶：“一斤！买那么多干嘛？”

       妈咪：“废话~炒菜用！！！”

       偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

       回答偶滴的老娘的白眼！汗……

       到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

       得到回答还是一样：一斤花椒！！！

       一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

       只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

       爆汗！！！！

       34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

       我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

       趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

       35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

       还有

       1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

       2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

       对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

       -__-!!!!

       3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

       4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

       ——外文书店-__-！

       5 我有次去买羊肉串

       伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       老板蒙了“几根？”

       我又伸出3个手指说“4根”……

       6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

       7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

       8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

       9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

       终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

       结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

       全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

       10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

       11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

       全场笑晕

       12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

       13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

       14 没有金箍棒就别揽瓷器活

       15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

       16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

       17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

       18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

       蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

       19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

       20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

       21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

       我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

       更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

       22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

       英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

       22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

       23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

       24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

       25 听同学说，

       一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

       对老板说：一包卫生巾。

       老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

       然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

       26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

       2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

       27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

       28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

       29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

       30 老板，有没有手纸充饥卡？

       31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

       32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

       33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

       一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

       34 我高中的时候假期出去打工

       在一家饭店想找一份伺应生的工作

       因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

       本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

       结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

       当时差点找个洞钻进去

       35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

       37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

       38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

       39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

       40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

       41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

       42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

       43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

       "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

       =_=!!!

       44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

       45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

       46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

       47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

       48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

       要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

       49 和一帮朋友吃饭

       其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

       兄弟！不是出来卖的！！！

       估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

       当时偶们一桌十几个人就全趴了

       50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

哄女生开心的笑话和段子

       一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什么? 答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. 5 老师:怎么减少白色污染? 同学:把饭盒做成蓝色的. 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了. 7 **:现在生意不好做呀! 老大:为什么? **:禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好? 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚的是什么东西? 答:3个头一只脚的怪物! 10 从前一个棉花糖很累 他说:我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么? 阿康:不知道. 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 14 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利**. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股. 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根, 说:看你都冻成这样了,全身都是冰! 那根说:对不起,我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了. 8 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油. 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油! 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是? 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨. 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:请问,我怎样才能到xx大学去? 教授:只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:好冷哦! 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头对企鹅说:果然很冷! 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车! 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:你放屁了! 科长说:不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用? 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病. 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋长吃什么? 人啊 酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么? 植物人. 三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. ....... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只的时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆, 4 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼, 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃? 正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事. A:那你们不买东西吗? B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都没猎物. 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了. 抄袭无耻. 楼主不够.我还是有的.可以加Q然后我传给你.

       你的余生我陪着。

       2. 没有特别喜欢吃的零食，没有特别喜欢听的歌，却有个特别喜欢的你。

       3. 比起天黑和鬼，我更怕你心酸和皱眉。

       4. 希望我跟你的名字能写在一起，不管是在婚礼的喜帖上，还是在葬礼的墓碑上。

       5. 不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。

       6. 很想和你拥有一个很长很长的未来，陪你走完这一生，彼此温暖，互不辜负。

       7. 要是你在别人面前也这么可爱，我就不喜欢你了。

       8. 不管你是烈酒还是毒茶，我都当作白水一口饮进，正如我印象里，你对我百利无害。

       9. 我拿余生与你举案齐眉，请别让我皱眉，也别让我心如死灰。

       10. 只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。

       11. 关于你，千军万马，四海潮生，你一笑，我心都甜了。

       12. 春天会下雪，夏天有大雨，秋天会起风，冬天有艳阳，一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。

       13. 不是谁都可以在我心里兴风作浪，不是谁都可以让我念念不忘。

       14. 对着同一个人不厌其烦真是难能可贵，偏偏你还能让我的日子变得很甜。

       15. 你，是我光是想想都会偷着乐的人，甜不可言，乐不可支。

       16. 其它星星都换了方位，北极星依然会在原地，当别人不了解你、不原谅你，甚至离开你，只要我守在原地，你就不会迷路。

       17. 和你在一起的时候，被你抱着的时候，多想时间就此停住吧，像吃了跳跳糖一样甜的噼里啪啦真幸福啊。

       18. 如果你感到辛苦，那就转过身到我怀里来躲一躲吧，就算我比你小，怀抱也不够大不够暖，但是我会用全身气力抱紧你，不会松开手的，对你会很温柔。

       19. 每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

       好了，关于“哄人开心的冷笑话”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“哄人开心的冷笑话”，并从我的解答中获得一些启示。